Vágy sorozat 2. rész - Szerelem, szexualitás avagy az elfojtott vágyak, mindig felszínre törnek?

2020.06.30

Úgy gondolom, hogy különösebb felmérés nélkül is kijelenthetjük, mindenkinek voltak vagy vannak szexuális álmai, mindenkivel megtörténik, hogy fantáziál olyan dolgokról , ami még nem történt meg vele, de vágyik rá. Más kérdés, hogy ki mit valósít meg titkos vágyaiból illetve hol húzza meg a határt tudatosan.
Kliensemet nevezzük, most Gábornak.  Gábor élete csúcsán (ami korát 35 és fizikai állapotát illeti) érkezett hozzám, nehézkesen vagy egyáltalán nem tudott normális hosszútávú párkapcsolatot kialakítani. Persze elsősorban, nem ez volt a problémája elmondása szerint, de aztán lehántoltuk azt a bizonyos hagymát héjanként és elérkeztünk az origóhoz, igen hamar megnyílt. Volt egy lány az életében, akit nem bírt elengedni a szakításuk során, s ezután sok nővel kialakított kapcsolatai itt csúsztak el..

Oka pedig, az ehhez a "A NŐHÖZ" való örökös hasonlítás, akit elvileg nagyon szeretett, s a mai napig is vágyik rá. Itt kezdődött Gábor ellentmondásos kapcsolata önmagával és persze velem, mert sosem vagy csak lassan fogadta meg a konzultációkon megbeszélt - átbeszélt dolgokat. Néha úgy éreztem, csek bennem bízik meg és szeretné elmesélni a női hódításait, ezt mindig szerényen kezdte, én meg számoltam a már nem egészséges szexuális közeledéseit azokhoz a nőkhöz, próbáltam egyet - egyet megfogni közülük, akivel talán végre normális kapcsolatot lehetne kialakítani... DE! be kellett látnom, neki esze ágába nincs tartós kapcsolatba kerülni, hiszen túl kényelmes , hogy azzal és azt a vágyát amit csak akar kiélheti. Ilyenkor persze a női oldalon is elmélázok. Mi van veletek csajok?

Mindenki tartós kapcsolatra vágyik; helyesbítek, sokan valóban - s közben még többen csak mondják, de ugyanúgy , mint Gábor, vadásznak vagy vadat játszanak. Ekkor hívta fel figyelmem egy oldalra, ahol egy kicsit jómagam is elidőztem- kíváncsi voltam belátom, megnéztem miről szól, mit lehet tudni róla- háttérinfók, mi az emberek motivációja, összetétel szám, adatok. Áttörő felismerésekre tettem szert rövid időn belül, ami egyszerre szomorított el a mai házasságokat illetően, s természetesen láttam hogy a VÁGY, s főleg a szexuális vágyak, milyen formák halmazába törnek utat, emberek tízezreinél, SŐT százezreinél, megközelítve a milliót... Biztosan sokan hallottatok már róla, létezik egy olyan "társkereső oldal" az általánosak között, ami kifejezetten párkapcsolatban - vagy házasságban élőknek készült, amolyan partner kereső felület -  csendes légyottokra buzdít, bár ahogy láttam nagyon nem is kell motiválni az embereket ott... Állítólag a pandémia alatt majdnem megduplázta a felhasználókat, s amúgy a női regisztráltak voltak többségben.
Ami az igazán megdöbbentő (más oldalról átvett forrás a felhasználókat illetően) - a felhasználók 90% tartós kapcsolatban él, ezek közül 60% házas és 30% nem az, de valamilyen formában ők is elkötelezettek egy párkapcsolatban. Elenyésző 10% aki egyedülállóként kalandozik, legalábbis bevallásuk szerint. Gábornak volt egy fétise a nőket illetően, tehát neki a házas nők rendkívüli módon bejöttek, természetesen ebből is látszik, hogy esze ágában sem volt komolyan elköteleződni, hiszen aki valódi párkapcsolatra vágyik, nem a házasok körében keresgél, akkor sem ha talál.
A férfiak számottevően többen vannak, mint a hölgyek jelenlegi állás szerint.
Illetve az is elmondható hogy inkább 35+ feletti férfiak és egészen 46 éves korig túlnyomórészt, feleség, ház és gyermek mellett keres kikapcsolódást, akár már az adatlapjukon felhívva erre a figyelmet, hogy csak szeretőt keresnek.
" Feleségem már van, abból elég egy is" /    "elhanyagolt feleségek, figyelem..."/ "Keresem azt a nőt, aki ugyanúgy szeretne újra szeretve lenni, de társa elhanyagolja " / s hasonló kemény mondatok, de mindemellett a favoritom
 "Intelligens , ápolt, megfelelő értékrenddel és látásmóddal rendelkező férfi, keresi hasonló...."    
Milyen értékrendről beszélünk? Ma már valóban annyira elfogadott a bármiféle/extrém szexuális vágy megélése - nyitott kapcsolat életünk derekán, hogy nem tudjuk otthon megbeszélni, javítani, odafigyelni, kielégíteni?
Megcsalás- megcsalás közt is vannak különbségek. Tehát amikor én, a hozzám érkező párokkal dolgozok megcsalásos ügyben, nem mindegy hogy egy alkalomról volt szó vagy többről, mint "Patrik" esetében. Az sem mindegy, hogy tervezett és érzelmileg már benne van ez az illető vagy egy görbe este homályos zárása volt.
S végezetül, hogy kiderült vagy bevallottuk párunknak. Alkalmi vagy huzamosabb ideje fennálló. Mindegyik megcsalásnak más más a motivációja, a szükséglettára és természetesen a velejáró lelki gondok, és problémák halmaza is, így a megoldásra sem húzható egy recept.

Visszatérve Patrik, igazán érdekes párost alkotott Ildikóval. Elmondásuk szerint szeretik egymást, van közös gyermek, családiház, átlagos munka.
Azonban ennek ellenére (vagy emellett?) mindegyikük kikacsint. Ildikó hosszabb ideig dédelgetett egy szeretőt munkahelyéről ( a megcsalásokhoz a partner számos esetben a munkahelyről vagy közeli baráti társaságból/szomszédból érkezik, ahhoz hogy egy "társkereső" oldalon keresgéljük, nagy bátorság- elhatározottság és tudatosság is kell, persze ott a kíváncsiság is). Míg Patrik előszeretettel ismerősi köréből illetve lakhelyéhez közeli nőket szemelt ki , több alkalommal is, ami kiderült. Szerintem erre mondjuk, hogy nyitott házasság. Ma már megjelent, ez a kifejezés is. Ismerjük... S valóban ismerjük , hogy mi történik egy ilyen kapcsolatban?!
Mindenki számára nyitott az a kapcsolat? Miféle kényelmet nyújt amellett, hogy nem csak érzelmekre, de szexuálisan veszélyes lehet a két fél számára - a többféle "tapasztalat" csere, mit hozunk haza stb... Miben nő fel az a gyermek, mentálhigiénés szemléletből fakadóan, nem vélem ezt megoldásnak, ennél már a válás is sokkal jobb. De ők szentül hiszik, hogy azt a kapcsolatot rendbe lehet hozni, bár inkább ezt is Ildikón éreztem, mint Patrikon. Amikor olyat mondok, amit a kliensek nem szeretnek hallani, kétféle "füllel" tudják felfogni.
Van a 'jobbik' fülünk, ami megdöbben, lerökönyödik, elgondolkodik, megbán, és remélhetőleg megfogadja a jövőre nézve; s van a 'rosszabbik' fülünk, ami tagad, leplez, hazudik és ellegyint, hiszen ugye nincs is akkora baj, megoldjuk.

Nem akkor kell érkezni a mediátorhoz vagy párkapcsolati szakemberhez, ha már ég a ház... Előtte sokkal hatékonyabb, amikor még csak a rossz fákat dobáljátok halmazba, a problémákat arrébb söpritek, részmegoldásokat alkalmaztok - amúgy egész nagy problémákra. Ha már ég a ház, lehet oltani, nagyobb munkával és időbefektetéssel. Aztán a végén meglátjuk, hogy sikerült a renoválás vagy kiköltözünk inkább - s ezt olykor nehéz elfogadni, főleg ha valamelyik fél mindennek ellenére szerelmes/kötődik vagy ragaszkodik még a romokhoz.
A szexuális vágyainkat normális megélni és kiélni. Ha párkapcsolatban vagy elsősorban pároddal beszéld meg, lehet vevő lenne rá, csak eddig rosszul prezentáltad. Aztán vannak vágyaink , amiket elképzelünk- "de a megvalósításakor már nem is annyira jó" (Patrik szerint), aztán vannak a letagadott vágyaink, amikhez új partner keresünk (vagy sem), itt már nemcsak a szexualitáson van a hangsúly, hanem az újdonság varázsán (számos férfi és nő szerint). Ugye ez egy villanó tünemény, megoldásnak nem mondható.

Olvasd el az első részt is! Itt találod! 


Folytatás hamarosan érkezik , addig kövesd FB oldalam, kattints a képre!