Szavakba zárt szabadság - érzelmi bántalmazás 5 jele

A fizikai bántalmazást könnyű felismerni, ám a kapcsolatokban tapasztalható    érzelmi bántalmazás sokkal inkább alattomos, amelyet gyakran a családtagok, a barátok és az áldozatok is csak idővel ismernek fel.
A fizikai vagy szexuális erőszakkal ellentétben az érzelmi erőszaknak van finomsága.Az érzelmi és verbális erőszak sokkal inkább megtévesztő az áldozatok számára, mivel általában ezek az emberek olyan partneri mintában élnek, amelyet kezdetben  "gondoskodónak" lehet tekinteni.

A kapcsolat kezdetekor egy bántalmazó típus figyelmesnek és kedvesnek tűnhet, a kezdeti periódus része a bántalmazó úgynevezett ápolási folyamatának. Ennek során nyerik majd el áldozataik bizalmát, ami sebezhetővé teszi őket a későbbi visszaélésekkel szemben.
Ezek az érzelmi bántalmazók nem kizárólag párkapcsolatban fordulhatnak elő.  Sajnos akár baráti kapcsolatokban, akár szülői vonatkozásban is megjelennek ezek a viselkedési mintázatok.

Sokszor az érzelmi oldal nagyobb sebet képes ejteni önbecsülésünkön, mint a fizikai erőfitogtatás.

Azonban mindkettő erősen elítélendő, úgy vélem. Az érzelmi bántalmazás - amellyel hatalom és kontroll kerül a bántó fél kezébe felettünk - számos formában lehet jelen a kapcsolatban: sértő, kritizáló, fenyegető, erősen gúnyolódó, megszégyenítő, megfélemlítő, káromkodó, időhúzó, hazudozó, figyelmen kívül hagyó, megsemmisítő, lekicsinylő, közönyös elforduló.

Lehet, hogy az érzelmi bántalmazás jelei nem láthatóak szemmel, de az áldozatra gyakorolt ​​hatás hosszútávon traumatikus is lehet a jövőre nézve. Azok, akiket érzelmileg bántalmaztak, később szorongást, depressziót, krónikus fájdalmat (testileg megjelenő tünetekkel akár) , PTSD- t, vagy akár súlyosabb esetben alkohol és kábítószer-visszaélési problémákat tapasztalhatnak.
(Az érzelmi visszaélés interperszonális traumát okoz, amely poszttraumás stressz rendellenesség/szindróma egyik formája, az úgynevezett komplex PTSD)

Az érzelmi bántalmazás megértését és felismerését 5 + 1 példában segítem, ahol előfordulhat, hogy magad is vállalod az 'áldozat' szerepet:

  • 1. Tojáshéjon járkálás, hogy elkerüld csalódást

    A szenvedő fél internalizálta a finoman bántalmazó magatartást, hogy partnerének ne kelljen nyíltan megtennie. Ilyen eset a párkapcsolatban pl.:  ahol tudjuk, hogy megcsalnak és hazudnak - de úgy teszünk, mintha nem tudnánk. (Steven Stosny , pszichológus, író - Love without hurt ' c. könyv )

  • 2.  Partnerünk adta valóság 
     Az általunk érzékelt valóságot, párunk tagadásában vagy torzításában fogadjuk be, ahogy dolgok "valójában" vannak. A bántalmazó fél annak érdekében cselekszik, hogy felülkerekedjen az élethez való felfogásunkon, látásmódunkat torzíthassa. A leggyakrabban megjelenő verbális eszköztára:"Nem emlékszel helyesen/ rosszul emlékszel", "Soha nem mondtam" vagy "Soha nem tettem."
      
    Mivel ezek a válaszok idővel megingathatnak, főképpen önbizalmadban való megtorpanást eredményeznek, vagy ennek okán a saját érzékelésedben és megítélésedben bizalomvesztés léphet fel. S így még inkább kiszolgáltatottá tesz, partnereddel szemben, aki így könnyebben irányíthat. 
  • 3. Partnered folyamatos bejelentkezést igényel: mindig tudni akarja, hol és kivel vagy épp
    Ilyenkor gondolhatnánk, hogy nagyon féltékeny a párunk. Azonban valódi aggodalomra adhat okot, ha az érzelmileg zaklató személy teljes ellenőrzés alatt állunk állandóan. Amikor folyamatosan nyomon követi ütemterved, naponta néhányszor érkezik a "mizu, hol vagy/mit csinálsz" üzenet a mobilunkra, ez sajnos a későbbiekben zaklatássá is válhat, akár szakítás után is.
    Az érzelmi bántalmazás (s már-már fizikai is) hatékony példája,
     amikor korlátoznak bennünket - személyes szabadságunkban.
    (nem összetévesztendő a titkolózással, általános napirend megosztása párunkkal, sem ide tartozik - a példában szélsőséges esetet olvashatunk)

  • 4. Partnered bántó dolgokat mond rólad közösségben,
    amit "viccnek" álcáz

    Ilyen, például amikor párod panaszkodik barátok előtt, majd azt állítja, csak viccelt. Végül, még téged állít be úgy, mintha túl érzékeny lennél.
    Általánosságban elmondható, hogy erősen önbizalom romboló magatartás, valamint párunkba vetett bizalom is sérül.
    Ismerjük a mondást, hogy 'minden viccnek, a fele igaz' - sajnos mi nem nevetünk.

  • 5. Partnered megtagadja az erősségeid elismerését és érvényteleníti eredményeid 
    Az 'értéktelenítő magatartás' és megalázó megjegyzések, amelyek az elején kevésbé nyilvánvalóak, nem véletlenszerű támadások.
    Ehelyett párod célja, hogy kifejezetten az erősségeidet célozza meg, gyengítse azokat. (szintén kontrollra törekvés esete) Nézd meg, hogy párod hogyan reagál teljesítményeidre vagy valami pozitív jellegű érzelmi állapotodra. Kis érdeklődést mutat vagy figyelmen kívül hagy téged? Gratulál és közönyösen tovább áll esetleg? Beszélget veled az élményeidről? Esetleg elodázza a témát vagy épp dicséret helyett, kritikát fogalmaz meg.  Pl.: "Jah ügyes vagy, de menne ez jobban is / Gratulálok, nah ugye nem is volt nehéz..."

  • +1 Támogatás hiánya, érzelmi háttér, biztonság megvonás
    Egy teljes cikket tudna kitenni ez az utolsó pont, azonban néhány példa tömören, ami szintén az érzelmi és verbális bántalmazáshoz kapcsolódik:

- Támogatás hiánya: ez lehet szóbeli támogatás vagy akár tárgyi - pénzben, anyagiakban támogatás megvonás. Kiszolgáltatottabb eset: a nő szülés után otthon van a gyermekkel, férfi dolgozik. Azonban a fő bevételi forrásból, az anya nem tud magára fordítani vagy úgy kell "kéregetni". Ez egy abszolút kiszolgáltatott erőviszony, ami sok nőben magabiztosság megingást, kiszolgáltatott érzést , magába fordulást, elutasítottság érzést kelthet.

- Érzelmi/intim háttér megvonása: egy adott negatív szituációra, szexuális megvonás a válasz, azaz nem szeretkezünk, amíg... című játék. Általában a nők alkalmazzák.
- Biztonság megvonás: kontrollgyakorlás, eluralkodás, énkép torzítása, esetleg ide sorolható még, amikor a férj alkohol- vagy játékfüggő, esetleg testileg is bántalmazó - a családi/otthoni biztonságot veszítjük el.

'Egy sérelem mindaddig láthatatlan marad, míg senki sem emlékszik rá, míg senki sem beszél róla nyilvánosan. A külső szemlélő számára az áldozat nem áldozat, az elkövető nem elkövető, tehát mindkét felet félreismeri,

mert egyikük szenvedése,
  illetve a másik erőszakos tette számára láthatatlan marad. 

Kétszeresen is igazságtalanság történik tehát: egyszer akkor, 
amikor a bántalmazás megesik, másodszor pedig akkor, 
amikor nem vesznek róla tudomást.'



Köszönöm, hogy elolvastad!
Szívesen olvasom én is - facebookon véleményed,
megosztásokat előre is köszönöm!