A párkapcsolat szakaszai - fejlődés és elfejlődés avagy a 3.szakasz amelyben sokszor elbukunk

2019.11.13

Amikor két ember együtt növekszik, sokszor keletkeznek köztük szakadékok, mert nem tudnak lépést tartani egymással; mindenkinek megvan a maga haladási sebessége, a maga egyéni fejlődési üteme.
De ha szeretsz, tudsz várni egy kicsit, amíg a másik beér,
és akkor kéz a kézben folytathatjátok az utatokat.

Sokféleképp körül írhatunk egy párkapcsolat, de az írás erejéig fogadjuk el a következő feltevést: a jól működő, harmonikus párkapcsolat olyan intim kapcsolódás két ember között, amelyben mindkét fél igényei megjelenhetnek, miközben kölcsönösen elégedettnek élik meg magukat benne. Ez tehát vonatkozik a közös életünk és saját szuverén életünk egyidejű kiteljesedésére.
De mi van akkor, ha az egyik elnyomja a másikat? 
A nehézség ezzel csupán az, hogy mindkét esetben változó dolgokról beszélünk. Az ember pszichés fejlődésével, tudásának bővülésével párhuzamosan igényei is változnak, ráadásul az is, hogy mi okoz neki elégedettséget. A párterápiával foglalkozó szakemberek - a párkapcsolatok működésének tanulmányozásán keresztül azonban ráleltek néhány olyan jellemzőre, amelyek alapján jó okunk van feltételezni, hogy a párkapcsolatok nagyjából hasonló módon és organikusan fejlődnek az idő előrehaladtával.

Jed Diamond (amerikai pszichológus, párkapcsolati kutatásairól híres) meglátása szerint sok párkapcsolat bomlik fel, de a párok többsége nem tudja, miért. Esetleg sokan helytelenül azt gondolják, hogy rosszul választották meg a párjukat; néha azonban pont az ellentétes értékrendszer bukik ki idővel. Aztán miután letelik a gyász időszaka, újra nekiállnak a keresésnek, eközben sokszor a 3. szakaszba törik bele a bicska, ekkor tovább állunk újra és újra. Amikor nem működik egy párkapcsolat és szakítunk, sokszor cipeljük magunkkal ugyanazt a mintát, ezért a következő kapcsolatunk sem lesz tökéletes. Ezeknek a mintáknak a féltárásában sokat segíthet egy párkapcsolati coach.
Az említett szakaszok :

1. Egymásba szeretés

2. Egy párrá válás

3. Kiábrándulás

4. Valódi és tartós szerelem kiépítése

5. Ketten együtt képesek megváltoztatni a világot


Első szakasz: Egymásba szeretés

Ez a szakasz a rózsaszín köd maga, ugyanis csordultig vagyunk olyan hormonokkal, mint a dopamin, az oxitocin, a szerotonin, a tesztoszteron vagy az ösztrogén.
Ekkor vetítjük ki minden reményünket és álmunkat a másik félre. Azt gondoljuk, hogy végre beteljesül minden olyan várakozásunk, melyeket előző kapcsolataink nem tudtak megadni. Minden más, de főleg még jobb is, mint az előző partner. Biztosak vagyunk benne, hogy megtaláltuk az igazit, örökké szerelmesek leszünk. Ez a személy tökéletesnek tűnik, és minden olyan valóságos és biztos: a szavak, a tettek, az álmok, együtt örökké. Vagy mégsem?

Második szakasz: Egy párrá válás 

Új szintre lépünk, ahol elmélyül a szerelem, és ketten egy pár lesztek.
 Egy otthonotok lesz, ami az egység és az öröm ideje: és az egymásra hangolódás kezdetét veszi. Megtanuljátok, hogy mi tetszik a másiknak, és kibővítitek saját életeteket, hogy kialakíthassátok a "kettőtök közös" életét. Úgy érezheted, erősebb a kötelék közted és a szeretett személy között, biztonságban érezhetjük magunkat, és hogy vigyáznak ránk. Sokszor úgy gondoljuk ez a szerelem legmagasabb foka, s azt reméljük, hogy örökké így marad. De beköszönt a harmadik szakasz.

Harmadik szakasz: Kiábrándulás

Ezen a szakaszon áll vagy bukik a kapcsolat.
Itt kezdenek el zavarni a kis dolgok (is).
Úgy érezhetjük, kevésbé szeret, kevésbé figyel ránk a párunk.
Sőt, sokszor ingerlékenyebbé válunk, sebezhetőbbek vagyunk. Sokszor hibáztatjuk a másikat, már-már nárcisztikusnak is véljük, amiért nem velünk foglalkozik. Lefoglalhat minket is a munka vagy a család, de elégedetlenségünk csak növekedni fog.
Ekkor kérdőjelezzük meg az érzéseinket és kapcsolatunk gyengülni kezd:
- hol van ő és az a lángoló szerelem, amit egyszer éreztem iránta?
Elgondolkodunk azon is, hogy "kettőnk közös életéből" kilépjünk.
Feladod vagy felvállalod az örök langyos vizet? Lesz ez jobb is? 
Egy régi mondás szerint

 ha a poklon haladsz keresztül, meg ne állj.

Ez vonatkozik az élet ezen szakaszára is. A 3. szakasz pozitívuma, hogy ennek a "pokolnak" a melege felégeti a magunkkal és párunkkal kapcsolatos ábrándjaink nagy részét. Lehetőségünk nyílik gyengédebbé válni, értékelhetjük a mellettünk lévő személyt és nem a rá kivetített "ideális társról" alkotott elképzeléseinket. Azaz átalakul a szerelem, amit eddig nagy hévvel éreztünk.
Igazi önismereti és társismereti szakasz.

Negyedik szakasz: Valódi és tartós szerelem kiépítése

A harmadik szakasz boldogtalanságával való szembesülés egyik ajándéka, hogy felfedezhetjük a fájdalmaink, igényeink, esetleges hiányaink, és a köztünk lévő konfliktus gyökerét.
A próbatételen túljutva mindketten megtanultok szövetségesekként viselkedni, így segítetek megérteni és begyógyítani egymás sebeit. Ne ábrándulj ki, ha úgy véled ekkor: párod nem az, akiről mindig is álmodtál... De igenis olyan valaki, aki képes téged úgy szeretni, ahogy vagy. Nincs annál jobb érzés, mint egy olyan emberrel lenni, aki ismer téged, és úgy szeret téged, ahogy vagy. Minél inkább megértjük és elfogadjuk párunkat, annál jobban meg tudjuk szeretni önmagunkat is.

Ötödik szakasz: Ketten együtt képesek vagytok megváltoztatni a világot

Ebben a szakaszban küzdünk meg a különbségekkel és kétségeinkkel, ekkor annyira megerősödik a bizalom és a bajtársiasság, hogy valódi és tartós szerelmük által képesek a párok jobbá tenni a világot.

A 4-5 szakasz határán lép be az úgynevezett elfejlődés, ennek szerves része az öntudatosság, önismereti fejlődés is.
Azaz: mindenkinek a kapcsolatban van "saját magánélete".
Vannak hobbik, barátok, s egyéb magunkra szánt időtöltés.
Az elfejlődés súlyos problémákat okozhat viszont, s nem arányos a pozitív hozadékaival.
Amilyen természetes a szuverén személyiség, annyira veszélyes is "külön utakon járni", főleg ha a másik abszolút szabadjára enged minket ezen az úton; esetleg nem foglalkozik vele.
Pl.: a férj manager, sokat dolgozik, rengeteg konferenciára jár, eltartja a családot. A feleség eközben gyermeket nevel, jógázik. Eljár önismereti, egyéni inspirációs klubokba, sokat foglalkozik a vallással stb. Míg az egyik fél a munka világába, a másik az önfejlődés és önismeret irányába halad, azaz közös érdeklődésük és viselkedésmintájuk, életvitelük elfejlődik. Nagy valószínűséggel a feleség nem szívesen ülne be egy konferenciára marketing témában, s a férj se járna el felolvasó estekre a templomba.
Mit tehetünk akkor?

Elfejlődés esetén tanácsok a csoportomban, kattints:

Ha megtanulnánk felülemelkedni a köztünk lévő különbségeken,
és megtalálnánk kapcsolatunkban a valódi és tartós szerelmet, együttműködhetnénk abban is, hogy a világban is felfedezzük a valódi és tartós szeretetet, a másikat újra és újra felfedezve.

Ez mindkét fél számára egy nagy lehetőség, hogy a "kettőtökben rejlő erő" egy közös életcélban összpontosuljon.
Ha minden szakasszal kitartóan "megküzdötök", közös életetek nagy valószínűséggel szilárd alapokr
a kerül.