Párkapcsolati konfliktusokról...

Párkapcsolati 'csend'

- egy kanapén , de mégis távol egymástól

Ismerős a kép, amikor leültük egymás mellé, de mégis olyan távol vagytok. Az egyik fél bekapcsolja a televíziót, a másik pedig a laptopba vagy a telefonba bújik? '...csak ne kelljen beszélgetni, mert veszekedés lesz belőle...'

Hogyan kommunikálhatok hatékonyan, hogyan kezelhetem a nehéz helyzeteket?

"A baj a szájából érkezik"- tartja egy kínai közmondás

Kommunikációs kihívásokat tapasztalsz a párkapcsolatodban?
Számos tanulmány szerint a terápiára érkező ügyfelek egyik vezető problémája a rossz kommunikáció, valamint ez a válások egyik legfőbb oka is. Napjainkban Magyarországon a házasságok több mint harmada válással végződik. Nem szeretnél ebbe a táborba tartozni, igaz?

Az alábbiakban felsorolok négy fő hibát, amely megtalálható a párok interperszonális kommunikációjában; s ami gyakran konfliktushoz és/vagy a kapcsolatok minőségi romlásához vezet.

1. "TE" nyelv használata és kifejezései

A kommunikáció hatását csökkenti a gyakran jellemző bizonyos típusú "TE" nyelv használata, például "te vagy. . .,"neked kellene., neked kell. .." "jobban tennéd ha.." azaz, TE CSINÁLD
Ezek a nyelvi kifejezések /kijelentések, amelyek negatív ítéletet adnak át, vagy más embert kereteznek körül negatív értelemben.

Néhány példa : "Nem vagy elég jó ... "Fel kell figyelned ..." Észre kell venned "
Ezt (most) kell tenned/nem tenned... "Meg kell értened a helyzetemet ..."

Legtöbben nem szeretjük, ha megmondják, hogy mit tegyünk, és amikor "te" nyelvet használjuk, könnyű másokban/partnerünkben felkelteni a haragot és a védekezés érzésére sarkallni őt.
 Ez a fajta kommunikáció azért is kényes, mivel gyakran "nem" válaszokat hív elő, ami bizony ellentmondásokat és konfliktusokat eredményez a beszélgetéseinkben. 

2. Univerzális/általánosító kijelentések

Ezek a kijelentések, amelyek negatív módon általánosítja a személy karakterét vagy viselkedését. Az univerzális kijelentések leggyakoribb típusai olyan szavak használata, mint a "mindig", "soha", "újra", "így", "minden alkalommal", "ilyen" és "mindenki". kombinálva a "te" nyelvvel.

Például:

"Mindig elfelejted lehajtani a WC-ülést."
" Soha nem viszed ki a szemetet."
"Olyan lusta vagy!"
" A te dolgod lett volna, mondtam már ma százszor"

Először is a kijelentéseken belül rejlő üzenet az, hogy az ilyen általánosságban beszélő személy elméjében nincs lehetőség arra, hogy a másik személy bármi más legyen vagy változtathasson.
Másodszor, hajlamosabb rámutatni arra, hogy "mi a baj",
ahelyett hogy "hogyan lehetnének jobbak", az ilyen megnyilvánulások visszatartják a változást.


3. Kemény > < Puha/lágy közlések

Minden olyan kommunikációs helyzetben, amely egy másik személyt érint, két elem van:
1 - az a személy, akivel kapcsolatban vagy
2 -  a kérdés vagy a viselkedés, amellyel foglalkozol
A hatékony kommunikátorok tudják, hogyan különítsék el a kérdést vagy a magatartást a személytől, és "lágyak-gyengédebbek" legyenek a személy felé, de kemények a kérdésben- a valódi célban.
A 'nem hatékony' kommunikátorok meg fogják tenni bizonyosan az ellenkezőjét. A szó szoros értelmében "személyes probléma", ha keményen áll a személy felé; miközben minimalizálja vagy figyelmen kívül hagyja a problémát vagy a viselkedést. Sűrűn előforduló kommunikációs hiba például munkahelyen, Főnök-beosztott viszonyában. Szóval néha joggal érezhetjük, hogy negatívan kivételeznek velünk.

Például:

Nem hatékony kommunikáció: "Te annyira buta/felelőtlen/önállótlan vagy!"
(mert valamit nem oldottál meg)

Hatékony kommunikáció: "Tudom, okos/kreatív/talpraesett vagy de ma reggel nem nagyon sikerült jól ez a feladat/ez a megoldás" (Segítsek benne/kérsz segítséget?)
"Sajnos nem erre gondoltam, de ha másképp közelíted meg,.... Kérsz segítséget benne...?"/ szólj ha bármiben segítsek"

Az a személy, aki keményen személyesít, de puha/lágy a kérdésben/problémában könnyen kaphatja a negatív reakciókat az emberektől, akik valószínűleg magukra veszik azt, amit így személyesen mondanak és ennek eredményeként dühösek , félnek vagy egyéb negatív megnyilvánulást váltanak ki válasz reakcióként.

4. Mások érzéseinek figyelmen kívül hagyása, 'érvénytelenítése'

Az érzelmek érvénytelenítése akkor jelentkezik, amikor felismerjük az egyénről érkező, pozitív vagy negatív érzelmeket. S csökkentjük, elhanyagoljuk, minimalizáljuk, figyelmen kívül hagyjuk vagy negatívan megítéljük ezeket az érzéseket.

Például:
Az aggodalmatok számomra értelmetlen!
Ja, csak ennyi a gondod!
Nem is értem, minek foglalkozol ilyen apróságokkal.
Aha, már megint ugyanaz a lemez.
A panaszok teljesen megalapozatlanok.
Ne panaszkodj annyit, el kell fogadni.

Ha egy személy negatív érzését érvénytelenné tesszük, negatív érzése valószínűleg fokozódni fog, és meghosszabbodik. Mivel nem foglalkoztunk kellőképp az ő érzelmeivel, kizártuk azokat, negatív választ kapott tőlünk.
Így válnak lassan a maradék pozitív érzelmeink negatívvá a személy felé is.

Amikor érvénytelenítjük a másik személy érzéseit, valószínűleg azonnali haragot okozunk/váltunk ki szenvedő alanyból. Az a személy (vagy csoport), akinek az érzéseit éppen érvénytelenítettük, valószínűleg dühös lesz/ fájdalmait növeljük... Az érzelmek érvénytelenítése az egyik legpusztítóbb dolog, amit szoros, személyes kapcsolatokban tehetünk meg, amelynek várható következménye a "elhidegülés és a kirepülés/szétválás" a kapcsolatból, vagy munkahelyi környezetben felmondást, bizalomvesztést eredményez.

A hatástalan kommunikáció, 
védekező reakciót és összeütközést eredményez kapcsolatainkban.

Ha a kapcsolatod hatástalan/eredménytelen kommunikációban szenved, s ha ismerősen csengett a fent leírt példák egyike is; van rá megoldás!

Amint pároddal vagy Te készen állsz arra, hogy javítsatok ezen -
a kommunikáció fejlesztése gyorsan megtanulható és azonnal felhasználható párkapcsolatotokban /munkahelyeden.
A kommunikáció olyan készség, amelyet meg lehet tanulni.
Olyan ez, mintha biciklizni tanulnál újra...
Ha hajlandó vagy dolgozni rajta, akkor gyorsan javíthatsz az életed és párkapcsolatod minőségén. Természetesen, vannak "trükkök" amit egyedül is tudsz alkalmazni, amennyiben társad még nem mozdult ki arról a bizonyos 'kanapéról'.

Részlet, forrás: Gottman J. The Relationship Cure. Harmony. (2002)
 Kálmán Heléna, 2018

.

harmóniában 


feltöltés alatt