Ahol kék az ég és zöld a fű... Hogyan tartsuk fent a harmóniát párkapcsolatunkban?

A legtöbbünk természetes vágya, hogy megtalálja a lelki társát... Ennek két oka van, egyrészről szorosan kapcsolódik az emberi- társas evolúcióhoz; másrészről pedig a hagyomány - ami bennünk él, amiben felnőttünk (ilyen a házasság is, amely mint társadalmi norma él velünk szüntelen). Bármi legyen is a késztetés háttere, a párok többségének igenis sikerül megteremteni a vágyott harmóniát, amikor bizonyos jellemzőket előre helyeznek vagy háttérbe szorítanak, s egymásnak is hagynak "teret" kiteljesedni. Ez a bejegyzésem arról szól, hogy mi kell ahhoz, hogy  ilyen párt alkothassunk.

Gyakori hiba, hogy egy idő után a párok elkényelmesednek, elfelejtik, hogy megszerezni könnyebb, megtartani viszont annál nehezebb a másikat. Apró figyelmességekkel kell ébren tartani a szerelmet. Mindkét félnek tennie kell a harmonikus kapcsolatért. Azonban ne értsétek félre, minden párkapcsolatban vannak konfliktusok. Ha veszekedtek, nem azt jelenti, hogy innentől fogva elromlott minden. Egy veszekedés is lehet konstruktív vagy frissítő hatással egy párkapcsolatra, persze... - rombolhatja is. 
Erről itt tudtok olvasni bővebben: 

Sokat számít , hogy milyen úton , hogyan ismerkedtetek meg. Amikor a családtagok és a barátok megkérdezik, mikor fogsz találni már valakit és összehoznak a baráti körben valakivel, akár jól is elsülhet... Vannak párok, akik nem választják egymást, hanem a hagyomány egyesíti őket pl.: elzártabb településeken belül (erdélyi kisebb falvakban szokás még) vagy már rég megvan a kijelölt férj/feleség (keleti kultúra). Néhányan pusztán a testi vonzerő miatt jönnek össze, s ez ideig-óráig fenntartható vagy esetleg más javak megszerzésére irányul a hajtó erő. A legjobb az, ha van elég idő udvarolni, megismerkedni, azonos értékrendszerrel rendelkeztek és az egymás iránti tisztelet szüntelen. A többi összetevővel képesek vagytok fenntartani, olykor javítani a párkapcsolatot, tényleg a Ti döntésetek; hiszen az események 90%-ban a te és párod hozzáállásán fog lecsengeni, s csak 10%-ban vagy "tehetetlen" , hidd el.

A kapcsolat szakaszairól itt olvashatsz:

Pszichológiai kutatások bebizonyították, hogy azok a gyermekek, akiket harmonikus kapcsolatban élő szülők nevelnek, jobban teljesítenek az összes alkalmazkodóképességi és tanulmányi teljesítményi mutatón. Ha biztonságban és boldognak érzed magad párod mellett, immunrendszered jobban működik, kevésbé vagy érzékeny a betegségre, sőt más konfliktusokat (pl munkahelyi) is sokkal jobban kezelsz.Sok kapcsolatban tudatosan tesznek azért, hogy fenntartsák ezt az állapotot, ezért tűnhet úgy kívülről " mennyire jó párt alkotnak/mennyire összeillenek" . Biztosan láttatok már ilyen kapcsolatot vagy voltatok/vagytok hasonlóban. 

Ilyen "aprónak" tűnő összetevők kellenek a sikeres recepthez: 


1. Elvárások megszüntetése, minimalizálása, realizálása
pl.: kapcsolat elején- "ez a baj/  nem pont olyan/  többet dolgozik, mint"   stb....
Ezeket az elvárásokat meglehet beszélni, röviden úgy hívják: kompromisszum. Az elvárások és a kompromisszum egészséges egyensúlyára törekedj, magaddal és társaddal szemben is.

2. Játszmák lezárása, őszinteség, bizalom
Az egész őszinteséggel kezdődik, először önmagaddal, aztán egymással. Nem igazán könnyű önmagadhoz igaznak lenni, mint amilyen könnyűnek hangzik. Először is hozod magaddal az eddig megélt csalódásaid, félelmeid, szülői mintáid- ezeket ne vetítsed rá párodra, főleg ne konfliktus esetén

3. Adjunk egymásnak konstruktív visszajelzést, nap mint nap.
 Amennyire, a testi vonzalom összeköthet, pont annyira fontosak a szavak és tettek is, amelyek párunk irányába mutatunk. Adjuk tudtára, hogy hálásak vagyunk érte, mutassuk ki csodálatunkat , elismerésünket munkája és erőfeszítései irányt.
Pl: Csodálatos anya vagy, mert.... Nagyszerű apa vagy, mert... Annyira büszke vagyok Rád, hogy ennyit dolgozol/ takarítasz/főzöl/teszel stb... stb...

4. Keresd meg azt, amit szeretsz a párodban, s tartsd előtérben.
Vannak napok amikor elbizonytalanodsz, esetleg események , amelyek miatt kétségeid ébredhetnek. Gyakorlat: figyeld meg párodat, pár óráig vagy 1 napig , ha kell több napig is, csak figyelj! Jegyezd meg vagy írd le, mik azok a pozitív cselekedetei/szokásai, ami miatt beleszerettél, ami mosolyt csal az arcodra. Emlékeztesd magad, Te sem vagy minden pillanatban tökéletes. Kezd el újra a pozitívumokat értékelni, amikor nehezebb idők járnak.

5. Ismerd meg álmaidat és álmait, és segítsetek egymásnak azok megvalósításában. Talán a legerősebb összetartó kapocs, amikor közös célokon dolgozunk s emellett egymást is hagyjuk megvalósulni. Minőségi időtöltéshez szorosan kapcsolódik. S persze a randevúk, utazások, élmények együttes megélése.

Egy párkapcsolat (...) soha sincs kész, soha nem nyeri el végső formáját. A jó párkapcsolat egy út, amelyet önálló lényként, a társunkkal közösen, az elköteleződés biztonságában járunk, ahol egymást ismerve, egymásra figyelve, egymással kommunikálva, egymás kezét szorítva jutunk át a kríziseken.

6. Kommunikáció, kommunikáció, kommunikáció - hiszen néma gyereknek... Ne érleld magadban azt ami zavar, s ne söpörjük az összes problémát a szőnyeg alá; hiszen amikor robban... Azok a párok, akik jól működnek- sokat társalognak. Nem üres fecsegések és rutin körök (mi volt ma a munkahelyeden stb 10percben) hanem legalább a munka utána 1órát minőségében együtt tölt párjával. Pl.: közös vacsora, beszélgetéssel. Közös sport vagy egyéb időtöltés, ahol kapcsolódtok. Töltsön legalább 20 percet egymás után minden nap, még akkor is, ha az ütemezése nyomás alatt van. Minden héten legalább fél napot kell együtt töltenie; és minden hónapban legalább egy hétvégén.

+1 persze a kommunikáció mellett , ugyanolyan fontos szerepe van a testi érintkezéseknek, a szexualitásnak egyaránt. Ez a kapcsolat elején túlnyomó részt szerepet játszik a rózsaszín köd fenntartásában. A házasság után, illetve az idő/évek előre haladtával általában 30%-al csökken az együttlétek gyakorisága; minősége átalakul, tehát ne ijedj meg; ez még normális.A jólműködő pároknak is lehetnek, vannak problémáik. A harmónia, nem egyenlő a békével. Szerintem annál több; törekszünk a békés megoldásokra, önérvényesítés nélkül.

A következő könyvet ajánlom szeretettel:
L. Stipkovits Erika: Harmóniában egymással - Újabb 11 tévhit párkapcsolatainkról
(2014)HVG könyvek